בני זוג רבים, נשים וגברים כאחד, הסובלים מהתעללות רגשית מבני זוגם, התנהגות הפוגעת בהם, משפילה אותם ומכאיבה להם באופן קבוע, חוזר ונשנה, נמצאים, לעיתים קרובות, בדילמה קשה ומורכבת ביותר, מה לעשות עם הקשר הזוגי ומתלבטים האם לעזוב את בן הזוג המתעלל רגשית או להישאר איתו ואף לעזור לו לעשות את השינוי. ההחלטה אינה קלה כי מעורבים בה, לעיתים, שיקולים נוספים כמו ילדים, בני משפחה אחרים, שיקולים כלכליים, פחדים וחששות רבים ועוד ועוד. כל אחד וההחלטה המתאימה והנכונה ביותר עבורו. בכל . . ….
הכעס הוא רגש אנושי המשמש גם כמנגנון הישרדות לגיטימי וטבעי אבל כשהוא הופך למה שמגדיר אותנו ולחלק בלתי נפרד מאתנו אז הוא עלול להפוך למסוכן עד כדי כך שהוא עלול להרוס ברגע אחד את מה שבנינו במשך שנים, כמו לפרק את הזוגיות והמשפחה, לסכן את הפרנסה ואת מקום העבודה או לפגוע בבריאות שלנו. אם אתם מרגישים שהר הגעש שבכם כבר מזמן הפך ללבה רותחת זה הזמן לפנות לאריאלה מלצר, מומחית לשליטה וניהול כעסים. בעזרת הכלים הנכונים תוכלו להציל את עצמכם . . ….
מהן הסיבות או הגורמים המרכזיים שיכולים לעורר את הכעס אצל האנשים העצבניים ואף לגרום להם להתפרץ בכעס ללא שליטה? כעס הוא רגש לגיטימי ואנושי, מותר לכעוס, השאלה היא איך מבטאים אותו . הסיבות השכיחות הגלויות על פני השטח שגורמות להתעוררות הכעס ולהתפרצות ללא שליטה היא כשהאדם מרגיש שמישהו עושה משהו בניגוד לרצון או לציפיות שלו, כשלא מקשיבים לו, כשהוא מרגיש שפוגעים בו, כשמשהו משתבש לו, כשמשהו או מישהו לא עונה לו על הצורך שלו, כשהאחרים עושים משהו בדרך אחרת ממה . . ….
לא פעם אנחנו יכולים לראות בכל מיני מקומות ציבוריים כמו בדואר, בקופ”ח, בסופר, וכד’, אנשים עצבניים שנדלקים פתאום בלי שאפשר היה לצפות את זה מראש כשהם צועקים, מתלוננים, מאיימים ואף משתוללים, כשמשהו לא מוצא חן בעיניהם. לא נעים להיות במחיצתם כשהם מתעצבנים, הם מפחידים ומעוררים מצוקה רבה אצל הרבה אנשים שלא יודעים איך להתמודד איתם בשעת התקף הזעם והכעס כי הם מפחידים אותם מאד. הרבה מאד אנשים לא יודעים כיצד להתמודד ביעילות ובחוכמה עם אנשים רתחניים ורגזניים כאלה גם בגלל . . ….
בתקופה האחרונה אנחנו נתקלים יותר ויותר בשיח כוחני ואגרסיבי בין אנשים, אם זה בדו שיח ישיר פנים אל פנים או באמצעות תקשורת כתובה ואם זה בתקשורת לסוגיה השונים או בתגובות ברשתות החברתיות למיניהן. בדו שיח האגרסיבי אנחנו יכולים לראות, לעיתים קרובות, שאין התייחסות מכבדת עניינית לגופו של ענין אלא התייחסות לאדם עצמו, למהות שלו מתוך כוונה להקטין ולהשתיק אותו, להחליש אותו ולערער את בטחונו העצמי והכל במטרה להשיג עליו כוח ושליטה על מנת לנצח אותו ולכפות עליו ולהכריח אותו לעשות . . ….
“שלום, יש לי התפרצויות זעם רק מול אשתי”, סיפר לי במבוכה יורם, שם בדוי, בטלפון. “בעבודה הכל בסדר, עם העמיתים גם כן הכל בסדר. רק מולה אני צועק, זורק חפצים, מדבר לא יפה, מקלל. אני לא מתכחש לזה. אני רוצה להגיע למקום טוב יותר. אשתי עושה דברים שקשה לי להתמודד איתם. אני רוצה לפתור את הדבר הזה ביני לבינה”. “שלום אריאלה, תשמעי, אני בן אדם עצבני ואני רוצה להירגע, אמרו לי שאת מרגיעה”, פתח אלעד, שם בדוי, את דבריו בטלפון . . ….
אנשים כעסנים שנדלקים בקלות, אלה שמתחממים מהר, שמתפרצים ללא שליטה ויש להם פתיל קצר, הן מול בני הזוג או הילדים והמשפחה שלהם או אם זה גם מול אנשים אחרים שבסביבתם כמו חברים, קולגות לעבודה, נותני שירותים, נהגים על הכביש והולכי רגל ועוד, עושים כמה טעויות נפוצות ושכיחות, האופייניות להם. אני אציין כאן 5 טעויות נפוצות מרכזיות שקשורות ומשיקות זו לזו שמובילות את אותם האנשים להתפרצויות זעם פתאומיות ולחוסר שליטה בכעסים שלהם, גם מבלי שהם היו רוצים ושאח”כ הם מתחרטים עליהן. מרגע . . ….
לא פעם אנחנו מתאכזבים כשהציפיות שלנו לא מתממשות ואנחנו מרגישים תסכול וכעס רב. היום אני אראה לכם איך הציפיות הן הדלק של הכעס וכיצד למנוע בכלל את הכעס שמתעורר בעקבות ציפיות שמתנפצות לכם. תראו, הציפייה מהאחרים היא אומנם אנושית וטבעית, במיוחד מהקרובים לנו ביותר, אבל מה לעשות, המציאות מתסכלת ובכל פעם שעולות בנו ציפיות יש סיכוי סביר שנתאכזב ולא נקבל את מה שרצינו. build in בציפייה טמונה גם האכזבה הפוטנציאלית שלא נקבל את מה שאנחנו רוצים. הציפיות מהסביבה בכלל, ומבן . . ….
